Другие

Хочу нормальный видеоблог запилить. Ну, знаете, в такой классической форме: в теплой атмосфере, с котом и ламповым фоном. А еще хочу рассказать о мыслях, которые посещают меня последнее время.

Короче говоря, в прошлую субботу мне 1,5 часа задавали вопросы про меня и немного про мою династию. Вопросов было достаточно для того, чтобы мое горло миллион раз охрипло и в кряхтящих муках пыталось издавать звуки последние пол часа интервью. Однако не это важно. А важно то, что я не особо просвещена в вопросе о своих предках, в принципе так же как и мои родители. Остается только одно — пойти к моей единственной живой бабушке и расспросить все и узнать хотя бы про мамину сторону, а потом расписать все в подробностях (Дай Бог, вспомнить татарский язык). А еще я знаю, что ищут по архивам как-то. Почти как квест даже. Шаг за шагом.

Сегодня еще поняла, что наконец-то перестала заниматься самым бесполезным делом на планете — самобичеванием. Перестала корить себя за пустое,  за то, что я просто человек, за то, что ошибаюсь и спотыкаюсь, за то, что есть люди, которым я не нравлюсь. Просто я сидела за холстом и поняла, что мне не хочется больше страдать на пустом основании. И вот я выдохнула. Выдохнула! Мне легче.

Только как бы сделать так, чтобы люди вокруг тоже перестали заниматься этой ерундой и поняли, что жизнь слишком коротка для такой фигни. Даже случайные собеседники ненароком жалуются на тщетность бытия (прим. че за бред?), а друзья, которые некогда были самыми оптимистичными и жизнерадостными, говорят о том как мечтают жить другой жизнью. Я не знаю всей картины других людей, и не могу видеть глазами других и полностью войти в положение человека, но все-таки мне кажется, что каждому из таких людей не хватает просто ЛЮБВИ. Человеческого, теплого, чтобы их крепко обняли и сказали «Все будет хорошо» — и это все на постоянной основе чтобы было.

Что за мода пошла быть пресными и скрывать свои чувства? Да страшно, что отвергнут, но разве не страшнее не попробовать сделать шаг и выйти из зоны комфорта, где задница уже продавила вмятину? Не страшно ли быть все тем же испуганным человечишкой, который прячется при первом колыхании ветра перемен? Не страшно ли быть диким и ограничивать самого же себя и отворачиваться от возможностей? Отговариваясь фразой: Не мы такие — жизнь такая.  (простите, меня понесло)

Не секрет, что всем трудно! И у всех бывают ситуации, когда не знаешь куда двигаться по пути жизни, как поступить, как пережить потерю, иногда даже как выжить. Сколько слышу истории знакомых, не перестаю удивляться тому, что самые оптимистичные люди потерпели сложнейшие испытания неудачей. Пример, чтобы не быть голословной. Сидела я как-то в компании хороших людей и все мы друг с другом знакомились. Представьте себе, что двое из присутствующих выжили после удара молнией (они не были знакомы ранее), долгое время восстановления, постельный режим и при этом они имели такую страсть, такое жизнелюбие и огонь в глазах, что я на их фоне была еще той занудой и брюзгой.

Не хочу твердить кому-либо как надо жить — это тупо. Хочу только сказать, что перестала вечно корить себя за то, что я по-моему не достаточно хороша, недостаточно эффективна и мало за свою жизнь сделала, потом выдохнула и мне стало тупо легко. Приняла то, что нет лучше или хуже меня людей — потому что нет смысла сравнивать — мы все разные и другие — а другой не значит хуже или лучше, другой значит другой. Иначе можно скатиться до фашизма (в особо крайнем случае). Здесь нет лучших и худших, здесь только другие. Вот и все.

Пишите мне!

С любовью, И.Г.