Вредные советы для свиданий с девушками
1. До встречи: внешность и подготовка
2. Во время свидания:
- Универсальное
- В кафе
- В кино
- На улице
3.Напутствие
- До встречи.
Не мыться и не чистить зубы. Зачем смывать с себя свои феромоны? Пусть сразу чувствует кто здесь настоящий мужик. Запомни: от мужика не воняет – от мужика пахнет мужчиной. Также не забудь навернуть Воппер (самый луковый) в Бургер Кинге и потом не нужно ни мыть рот, ни жевать жвачку.
Не стирай свою одежду, тем более куртку. Зачем? Она же черная, на ней грязи не видно. Ну и что, что она уже блестит и грязь уже откалывается сама. Я мужик без бабы — значит за мной следить некому.
Один носок должен быть с дыркой в районе большого пальца, а второй — протертый донельзя на пятке. Баланс во всем, даже в мелочах.
Опаздывай. Пусть ждет. Она ведь ждала тебя всю жизнь, подождет еще минут 40.
Она дала свой номер? Позвони ей с утра (лучше в выходной день) не представившись сразу говори: «Я звоню просто поболтать», ведь у нее нет своих дел, она не спит и ждет твоего звонка и хочет поточить лясы ни о чем. Если она назовет тебя деградантом, спроси у нее «А чего такого-то?».
Надо сразу писать ей по делу. Спроси про ее любимый размер гениталий, не жди ее ответа, и пришли фото своего с подписью «Такой пойдет?»
Пришли ей кучу своих фото и видео в Ватс ап, чтобы они у нее сохранились в Галерее. Дополнительно можешь каждое утро присылать самые уродливые и безвкусные открытки с розами, чашками и блестками. Девочки такое любят.
Сообщения, написанные текстом? Зачем? Присылай аудиосообщения в огромном количестве. Ведь она точно не находится в общественном месте и она хочет доставать наушники, чтобы прослушать аудио о том, как твоя собака смешно чихнула.
2. Во время свидания
- Универсальное
Начни с вопроса о том сколько она зарабатывает и какое у нее есть имущество. Зачем нам голодранка? К тому же такими вопросами ты дашь понять, что настроен серьезно.
Потом переходи к вопросу о том как она ведет хозяйство и готовит. Нужно пройтись по каждому блюду и если что-то она еще не готовила ответить: «В смысле такое не готовила? Ты же женщина, должна знать кулинарию как свои 5 пальцев».
В принципе, можешь быть по-мужски необщительным. Пусть она как тягач, тянет на себе лямку диалога. Девочки же любят поболтать.
В носу у тебя должно быть кучу соплей. Во-первых, чтобы когда ты улыбался из носа вылезла козявка и дружелюбно приветствовала мир. Во-вторых, чтобы ты эти сопли постоянно втягивал в себя и глотал, либо вытирал об руку.
Расскажи про все свои недостатки сразу и сообщи, чтобы либо принимала тебя таким какой ты есть, либо не тратила твоё время. Лучше делать это на первом свидании.
Не забудь дешевые уловки из курса пикапа. Топорно повторяй движения за ней, говори полушепотом и ноги расставляй пошире, когда сидишь, чтобы она понимала куда надо концентрироваться.
Попытайся залезть ей сразу в голову. Спрашивай про психологические травмы, проблемы. Настаивай на том, чтобы она все выложила. Ведь вы знакомы уже целых 2 дня. Если она не расколется, ничего страшного, узнай имена ее друзей и напиши им всем в личку. Расспроси их. Это отличный лайфхак, как залезть человеку сразу в душу.
- В кафе
Зови ее в какой-нибудь блевальник, типа восточной кухни, где на столах перманентно лежат крошки, в туалете не должен работать бачок и обязательно вонять, а вашими соседями будут люди бандитской наружности, которые будут глазеть на девушку и цокать.
Официанты – это чернь, поэтому с ними надо обращаться соответственно. Хамить, орать, после этого заказать просто чай и ни в коем случае не оставлять чаевых.
Пока ждешь чай, из рюкзака достань яблоко и начни его жевать и эмоционально рассказывать как вы с мужиками прыгали в прорубь. Обязательно надо чавкать и изо рта должны вылетать слюни с кусочками яблока прямо на её лицо.
Постарайся, когда будешь пить чай рассмеяться, чтобы носом пошел чай – так ты покажешь, что с юмором у тебя все в порядке.
- На улице
На улице ужасный колотун? Зови ее просто погулять.
Во время прогулки не забывай периодически громко харкать, желательно целиться под ее ноги. За одно проверишь ее реакцию.
- В кино
Если ты хочешь не узнавать человека поближе и не хочешь с ней познакомиться, зови ее в кино, чтобы в темноте просто сидеть рядом.
Перед походом в кино подари ей розу в целофане. Пусть сидит с ней на коленях и ждет, когда она завянет.
Ты ведь подготовился и не был в душе третий день? Потягивайся, поднимая руки вверх. Идеально, чтобы весь зал почувствовал запах твоего пота вперемешку с Олд Спайсом.
В кино жарко сидеть в обуви. Сними ее. Перед этим только не забудь надеть вчерашние носки (почти свежие).
3.Напутствие.
Дорогой, мужчина, запомни! Это не точный алгоритм действия, некоторые пункты можешь добавлять и менять под себя. Сделай все, чтобы свидание было незабываемым и чтобы она потом подругам рассказывала о тебе еще очень долго. Так ты увековечишь свое имя. Ведь как говорится человек жив, пока о нем говорят или как-то так.
С любовью, И.Г.