Мужская душевая.
Вообще я люблю общаться с людьми, хоть и интроверт по своей сути. Особенно, с мужчинами. С ними можно обмусоливать всякие противные и неугодные для большинства девушек темы. Так вот, одна из запоминающихся противных тем была мужские душевые. Так уж получилось, что мы с моим хорошим знакомым после театра засели в Бургер Кинг до ночи и говорили на разные мирские темы: отношения, личностное развитие, жизненный путь и смысл. Но что-то пошло не так и мы начали обсуждать тему мужских душевых, от которой я смеялась до слез и чуть не надорвала живот. Может и вам она покажется интересной.
Мужская душевая – это совсем не то, что мы, девочки, видим в Планете фитнес или Альтер Эго. Это не тихое мирное намыливание себя в душевой и дальнейшее обмазывание себя разными лосьонами и кремами. Мужики вообще лосьоном в основном не пользуются. Но как театр начинается с гардеробной, так и мужская душевая начинается с мужской раздевалки.
Условно разделим мужиков в раздевалке на три категории:
— молодые и быстрые;
— зрелые;
— старые и уверенные в себе.
Я уже понимаю какой тип вас заинтересовал больше всего, но давайте по порядку. Молодые – отличные соседи по шкафчику, потому что они быстренько пришли, повернулись в свой шкафчик, разделись – переоделись и пошли по делам. Зрелые примерно также, но помедленнее. Но вот самый беспантовый сосед — это старый и общительный старик. Потому что такой мужчина следует такому алгоритму: разделся полностью, повернулся к тебе (соседу по шкафчику), начинает разговор со слов «Ну, что, сынок, давно тут занимаешься?» или типа того. И не прекращает свою болтовню настолько долго, что становится уже неловко. Потому что разговаривать с голым человеческим шарпеем – это особый вид социального извращения, а разговаривать долго – это уже садизм. Хочется вручить таким собеседникам фиговый лист на все тело.
Но мы не дошли до самого главного. До душевой. Вот что я услышала от моего собеседника про душевую самым первым: «Душевая начинается со страшных звуков». Я не поняла сначала что к чему, что там? Трубы гудят, что-то кряхтит, звенит? Что? Нет, наивная ты девочка. Не эти звуки. Первое что ты скорее всего услышишь – это смачный харчок. Харкнут не аккуратненько-тихонько, а набрав из всех углов своего горла харчи с эпичнным звуком, а потом стрельнув этим всем себе под ноги. Все это очень громко, будто ты сидишь на опере на первом ряду, а харкающий – это Монтсеррат Кабалье.
Но душевая полна не только такими песнями. Я не верю, что пишу это, но испускание газов в мужской душевой – тоже не редкость. Также с эпичными, но на этот раз различными звуками. Такая вот игра «Угадай мелодию». Когда я услышала про это впервые я прифигела с вопросом «А до туалета дойти нельзя?», но только после того, как на весь Бургер Кинг засмеялась, спрашивая «Чегоооо?». Я действительно не понимаю логику. Вы ведь были в общественных душевых? Душевая вся влажная, душная, не сильно проветривается, чувствуется каждый запах. А тут взрыв в соседней душевой, так сказать, сюрпрайз. Может такие люди говорят себе, что в хорошем человеке ничего плохого не должно быть и поэтому пущу-ка я залп прямо тут и сейчас, в тесной душевой, где КРОМЕ МЕНЯ НАХОДИТСЯ ЕЩЕ 8 ЧЕЛОВЕК.
Эту историю было особо приятно слышать от человека интеллигентного, который одел хороший костюм и ботинки. Позвал в театр, вышел в свет со мной. А в итоге мы сидели в закусочной и обсуждали эту прекрасную околотуалетную тему. Придя домой я позвонила своему знакомому тренеру и он подтвердил всю информацию и тогда решила, что этой информацией следует поделиться с миром. Вот такая история, которую я написала, сидя в библиотеке с очень серьезным лицом.
Ладно, пойду я.
С любовью, И.Г.